Siempre lo mismo, una y otra vez la misma pelea nuevamente. ¿Nunca vamos a saber cual es nuestro problema? ¿Será que nunca vamos aprender? ¿Que nunca vamos a cambiar?

Princesas y princesas

Cerró sus ojos con fuerza y se acurrucó más entre sus sábanas. Tan sólo había vivido ocho inviernos, ocho primaveras, ocho veranos y ocho otoños pero estaba más que segura como tenía que ser..
Planeaba su vida, todas las noches, la pequeña niña planeaba su vida.
Cubrió por completo su cabeza para que nadie más pueda ver lo que ella imaginaba.
-Pelo hasta la cintura- decía -Si, bien largo y rubio. Ojos claros, no importa que ahora los tenga marrón, me los voy a pintar celestito, como el cielo- Susurraba y apretaba más sus párpados para que al otro día tengan ese color que tanto deseaba, como si fuese por arte de magia.
-Mi cintura va ser chiquita, y mi panza flaquita, igual que las chicas de la tele- Asomó la carita hacia afuera y sonrió al ver el poster de su ídolo en la pared.
-Y voy a tener un novio hermoso como él, me va abrazar y me va dar besitos. Un día voy a entrar a la iglesia con un vestido blanco, largo, largo, laaaaaargo y él va estar esperándome para darme un beso gigante, como en la peli- Suspiró, al igual que una mujer enamorada y arropó mejor su muñeco. 
-Uno, dos, tres, cuatro hijos.. no, mejor miles de bebitos lindos vamos a tener-
Ella sonreía y soñaba su vida perfecta, esperaba su cuento de princesas, con su príncipe azul, la gran boda y todos los nenes corriendo en su enorme jardín del palacio.
No tuvo la gran boda, en realidad no tuvo ninguna boda.
Su jardín no estaba lleno de juguetes, en realidad su único jardín era la ventana del departamentito, que la dejaba ver hacia la calle.
Tampoco tuvo su príncipe azul. Otra hermosa princesa apareció en su cuento y lo cambió todo, mejoró todo.
Al crecer, no tuvo su cuento de hadas, pero tuvo uno más bello. 

                     Y así, las dos vivieron felices, riéndose de su gran imaginación.

Lenguas Azules

Sos mi recorrido de casa a la plaza.
Sos el primer pescadito que pesqué.
Y el primero que solté.

Sos mi primer par de ojotas y mi primer diente de león.

Sos mi sábana y mi lámpara de luz,
bajo la cama mientras jugaba a hacer sombras con mis dedos.

Sos mi primer empujón de hamaca.

Sos el barro en mis piernas después de un día lluvioso en la plaza.

Sos el grillo que canta un domingo a las últimas horas de la noche.

Sos mi primer sorbo de vino que robé de la copa de mis viejos de pendeja.

Sos ese insoportable calor en las mejillas después de un beso.

Y sí el día se torna lluvioso, sos el ruido que hacen mis botas al salpicar charcos.

Y tampoco vas a dejar de ser las pecas que muestra mi piel después de un largo día al sol.

Estás en todos lados, sos el mundo si te lo proponés.

Sos vida, sos música, sos libertad.

Sos fantasía, sos prohibido, sos honestidad.

Sos mil y una noches, sos cuarenta ladrones.

Sos el beso del príncipe, que despierta a su princesa.

Sos el reloj del conejo, que es perseguido por Alicia.

Sos movimiento, sos un disparo, sos todo lo que quiero.

Sos el día, sos la noche, y creo que incluso, la tarde.

Con vos no hay despedidas, sos un hola, siempre un hola, que se transforma en ola.

Y las olas chocan contra el mar, y te volvés espuma, y te volvés un grano de arena.

Sos más que un sentimiento, sos un estilo de vida.

                                                                Mi estilo de vida.

                                                                       Por Wald.

Nunca nos acostumbremos..

Y era ya una costumbre. Abrir un ojo, cazar el celular que entre enredos de sábanas y el mismo auricular, yacía debajo de la almohada o después de alguna noche algo rara, al costado de la cama, ver un par de mensajes que me alegraban el día y desde temprano hasta horas de la madrugada: Hablar. Solo hablar. ¿De qué hablábamos? De todo. Mi mayor confidente, mi mentor en muchas cosas, mi amigo, mi compañero.
A  pesar de los kilómetros que nos separaban, teníamos, o tenemos, algo más fuerte que nos unía y nos alentaba a soñar en grande. La música.
Siempre, nuestro punto de debilidad, nuestras lágrimas, alegrías, risas…. Todo pasaba por eso.

Hacía varios días que veníamos hablando, de temas sin importancia, más boludeces que otra cosa, éramos muy diferentes de lo que somos hoy, también muy diferentes entre nosotros. A las seis nos peleábamos, a las siete estábamos pidiéndonos perdón. Tal vez, en varias ocasiones tardábamos un poco más, extremadamente orgullosos.
En ésa época no le llevaba mucho apunte a lo que los demás escuchaban, ahora soy muy  asquerosa en ése tema, y no me importaba que se la pasara escuchando cumbia. Pero en el momento que leí algo Metallica en el subnick del Messenger, cambió completamente toda nuestra relación. Había resultado ser un rockero escondido entre tanta cumbia, y desde ese momento el tema principal de nuestras charlas paso a ser la Música.
Compartiéndonos bandas, canciones, conociéndonos realmente, todo por algunas melodías contagiosas o algún solo de Slash que nos dejaba sin palabras.
Y el Gordo ruludo, como le dice, fue otro de nuestros grandes amores hasta que apareció Vedder  y le voló la cabeza.
Como dije antes, uno de mis mentores en la música, de la mano de Pearl, de Nirvana, de Cornell, de muchas bandas, que literalmente, cambiaron mi vida y gracias a ellos dejé de ser la pendeja de antes y aprendí a mirar las cosas desde otro ángulo.
                                                                                            … Y le voló la cabeza, como él hizo conmigo.

No busques más pretextos.

Mi vieja tenía razón.. 'Mi vieja tenía razón'.. :| nunca pensé que lo diría, pero si, tiene razón.
Siempre me termino rodeando de la misma gente, bueno no la misma gente. Siempre es la persona que recibe pero no da, y lamentablemente yo doy y doy.. sin esperar recibir, o si lo espero, pero.. lo espero simplemente. 
... Qué habrá en mi para atraer éste tipo de gente.. 

Futuro asegurado

Beautiful dangerous

Cada vez que veo una chica con los mismos gustos musicales que él me da miedo, se me hace un nudo en la panza y enseguida pienso que ésa puede ser mi remplazo.
Que tan fácil como volvió aparecer en mi vida, se puede ir... y se puede ir con otra chica, que creo que es lo que más me dolería.
Sé que no me estoy enganchando de nuevo, estoy dando lo mejor de mi para no hacerlo, y sé que solamente somos amigos y nada más, pero hasta de ésa forma me niego a compartirlo.
¿Qué se supone que debo hacer? ¿Odiar a cada chica que me haga dudar de mi o odiarme a mi?

¡Movete!

"¿Y no le tiene miedo a la soledad?"

Locura divina

Hacer las cosas sin pensar y que te salga bien, es una cosa, pero que después te arrepientas y no sepas como arreglarla.. más fácil cosete la concha, amor.
Más si involucra a otra persona (Que quedó echa mierda) y vos una terrible hija de puta, orgullosa. Es una cuenta que no da tan fácil.

No para, intentarlo y que te corten el rostro así es todavía peor.. *Se descose la concha**Se la cose de nuevo*

¿Qué carajo hacer?

Walk with me, my little child to the forest of denial

Cada vez que me saco los auriculares es para discutir, siempre.
Por éso prefiero hundirme en la música y que todo me chupe un huevo y desaparecer y listo.. Pero no se puede, va como poder se puede pero.. Ustedes entienden. Hay una vida que vivir allá afuera y para bien o mal, como prefieran, falta mucho para terminarla. 

Quiero tocar la guitarra todo el día y que la gente se enamore de mi voz

Creí que por haber echo dos entradas ya podía volver a escribir, pero sigo tan trabada como antes. Y con las cosas que están pasando.. tengo para rato pero.. ¿Por qué no puedo?
¿Por qué me agarran ésas de etapas en algo y después se van? Sí, en todo me pasa. Termino el ciclo muy rápido parece, es lo que más odio de mi.
Está bueno cambiar, lo sé, pero no está bueno cambiar siempre y todo el tiempo.. ¿No? 

Osea, digamos que de música, de ropa de.. no sé, pero querer dejar de tocar la guitarra, para mi es la muerte. Es como que jrufhldsksfhdkhdfd no quiero, me libera tanto pero no me pongo a practicar ni tocar, tal vez puede ser vagancia pero.. no la tenía antes.
El año pasado cuando empecé con las clases estaba toooodo el puto día y éste año fue como.. ah si, tengo que tocar. ¡Matáme chabón!
Y es lo que me pasa con la escritura. Asco asco asco asco ascooooooooo.

Chau.

¡Metallica es la luz!

Estoy con Metallica al mango en los auriculares y sinceramente no entiendo, no me entra en la cabeza para nada como puede haber gente que no le guste ésta clase de música.
Sé que sobre gustos no hay nada escrito, pero.. no.
No quiero criticar a la gente que escucha reggeaton, cumbia y demás, porque yo a veces también lo hago, pero si me dan para elegir qué escuchar contesto mil veces y más, rock. Siempre rock.
Una cosa que más disfruto es la música y sé que me falta conocer tanto, éso me pone feliz porque sé que no se me va terminar nunca, que siempre va haber algo nuevo para viciarme o enamorarme y ése sentimiento.. es algo único, no sé si alguna vez lo sintieron, espero que sí porque es algo magnifico.
También otra cosa que me gusta y me fascina es conocer gente con gustos parecidos a los míos, no iguales porque sino se vuelve medio aburrido en cierto punto cuando ya no hay nada que recomendar o conocer de la otra persona.
Si, pasarse música es algo tan importante en mi vida, creo que sin ésas personas no sería quien soy hoy.
No quiero caer otra vez al tema Ariel pero, fue muy decisivo en mi estilo musical, con Pearl Jam por ejemplo, ahora es mi banda 'preferida'.
Si 'preferida' porque no podría elegir una sola para pasar la vida escuchándola, ni tampoco un sólo tema.

Quiero cerrar la entrada agradeciendo a los grandes, los que yo considero, los grandes de la música como Eddie, Slash, Hetfield, Dave, Brandon, Cerati, Spinetta, Luca, Pappo, Lennon... no sé, miles hay y no me sale nadie más.

En fin, buenas noches e infinita música para todos, que descansen.

Más de una vez vas a soñar conmigo.

Con un simple mensaje me volví a sentir bien. No me decía nada lindo, bueno para mi sí, nada alentador.. sólo un hola, pero ver ése número fue como sjfhkdgfhsd
Supongo que se deben imaginar de quien hablo, si leían el blog antes, sino no importa..
En fin, historias, chistes y anécdotas viejas, risas y lágrimas de antes, todo vuelve aparecen con un sólo mensaje y me hacen bien, me sacan el peso de los hombros y ponen otra vez la sonrisa en mi cara. Sí, lo más probable es que después de esto vuelva a sentirme mal pero son esas horas que me calman y puedo ser '''''''''feliz'''''''''

Lamentablemente, me tengo que ir a inglés. Nos vemos gente. 

I can feel their laughter, so why do i sear?

Black

Por dios como necesito esto de nuevo, necesito descargarme, sacar toda la mierda que se junto otra vez dentro mío.
Pasaron tantas cosas éste tiempo que la verdad no sé por donde empezar.
Como siempre, para no perder la costumbre, siento unas ganas terribles de llorar y el nudo en la garganta volvió aparecer, hace bastante no lo sentía. No lo extrañaba para nada.  

No sé para donde encarar, no tengo ganas de nada. ¿Qué mierda se supone que haga con mi vida? ¿Qué se hace a los diecisiete? No creo que sentirte así sea. O sí.. hormonas, adolescencia, cambios..
Creo que lo único coherente que puedo decir, que van a poder entender mejor es:

ikshfsjbsdjhfbdnkfjehslifhwefkiherdfkejlgfhsldfirghlsiaiflksmkljgrsiudfjslfhasdlfiuhsdflsadkjghsakld

If you're leaving, close the door.

Y voy dejando muchas cosas atrás. Me aburro muy fácilmente y necesito cambiar constantemente, por eso creo que dejar de escribir por un tiempo va ser bueno.
Últimamente me presionaba para escribir algo y no me salía nada. Entonces voy a dejar por un tiempo esto, supongo que volveré un día porque me hace bien.
Me ayudó mucho a pensar sobre bocha de cosas y llegar a darles la vuelta y entenderlas.

Así que supongo que me despido, gracias al que alguna vez leyó algo. 

EGO EGO EGO Y EGO! Siempre es por vos! Si yo estoy mal, no importa, te chupa un huevo. Pero si vos estas mal.. ACÁ ESTÁ LA BOLUDA!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH! DIOS
Para tener amigos como esos... mejor me quedo con mi guitarra y el cuatri.

Mira, me hacen felices las cosas materiales. Siempre criticando a los materialistas y resulte ser una? Irónico. La verdad que si.

Por ahí sólo te necesitaba para no sentirme sola. Te necesito. Para sentirme querida, sentir que alguien piensa en mi, que alguien me necesita. 
Y ahora dudar si de verdad me enamoré, tanto como decía. Que nunca nadie me hizo sentir así, es verdad. Nunca me sentí del todo necesitada. 

Querer llorar, pero no poder. Y si ya agoté todas las lágrimas? 

La imagen te desfiguró.

Y perder de nuevo la identidad. No sentirse la rockera, ni la que escucha toda clase de música, la madura, la que hace jodas todo el tiempo, la que sale, la que está todo el día encerrada, la guitarrista, la pianista, la cantante, la que odia la sociedad de hoy, la que es ordenada, la que es un desastre, la que se lleva materias, la que estudia. No sentirse nada. Saber que te llamas Ailén y ahí está la cosa, nada más.

Hola, soy Ailén y no sé quién soy.

En un lento degradé, supe que te perdí.

Escuchar tu voz me hace tan bien. No te das una idea mi amor.
Quiero que estés bien de nuevo, que salgas de esa camilla de mierda y cantes por todos lados. Necesito aunque sea una vez, una, verte en vivo. Gritar todas tus canciones y llorar como lloro ahora por vos.
Y doy lo que sea, que miles de personas quieren lo mismo. Más de miles.
Sos único Gustavo. Me enseñaste mucho.
Y aunque no me conozcas, ni yo a vos personalmente, te amo muchísimo.

Volve por favor.


Ahora anda y viví. Yo siempre amé, tu locura.

Así como apareciste en mi vida no podes desaparecer de ella?
No quiero acordarme más de vos, no te quiero amar más! Me encantaría hacer como vos y no tener la necesidad de amarme, de no necesitarme, de no extrañarme, de olvidar todo lo que pasamos juntos a pesar de todos los kilómetros que hay entre nosotros.
Como siempre te dije, sos el primer pibe que me pone así, chabón. Me manejas de una manera barbara.
Yo sé que si ahora me convenzo de no hablarte más, me va llegar un msj tuyo y de nuevo vuelve 'La Boluda'.

Siempre es la misma cosa, ya se cansan de leer sobre Ariel seguro, igual que mis amigos.. Por eso a veces no quiero decirles que lo extraño, que lo necesito y el no me da bola.

La voy a seguir remando y tratar de no pensar en él. (Mentira, voy a deprimirme más y mandarle un msj, chau)

Sí, cambié. No soy la misma mina que se cagaba de risa de todo, vivía haciendo jodas, escuchaba cumbia y bailaba con hija de puta. Soy la nueva Ailén, la que escucha rock, es más seria, jodo con otras cosas, hablo de otras cosas. Cambié.
Porque me junte con mis viejos amigos, no significa que vuelva a ser la otra Ailén.
Lo ideal sería un 50-50, vamos a ver que sale.