Irse a dormir escuchando música es lo mejor que uno puede hacer.

Y estoy orgulloso de quererte romper la cabeza contra la pared.

Es el cumpleaños de mi viejo, entonces fuimos a comer con la familia y una pareja amiga de la familia. Elegimos sentarnos afuera, porque está medio caluroso. En fin, al rato de sentarnos, apareció un hombre con su criolla, apoyo su estuche en el piso y empezó a tocar y cantar. Con mi hermano nos entusiasmamos, y lo mirabamos atentos. Se notaba que cantaba con pasión, con ganas. Sus dedos se movían agilmente por el mastil de la guitarra. Y en medio de toda esa magía, no podían faltar los comentarios hacía los músicos.

"¡¿Quién le da permiso para tocar en la calle?!" "Si tocara un poco mejor, estaría bien" "Seguro que ahora va manguear plata" "Mirale la pinta" "Hippie tenía que ser" "Seguro que anda pidiendo plata para ir a drogarse" Se morían de risa, hacian chistes, hablaban mal, discriminaban.

No es la primera vez que pasa esto. Mi vieja ya me dijo que no me meta, que no diga nada, pero ¿Porqué no voy a decir nada si estan insultando a otras personas? Más, si son músicos y no tiene puta idea de lo que dicen.

Apretaba fuerte el puño y trataba de concentrarme en el hombre para no darles importancia. Distraía a mi hermano para que tampoco se enganche.
Lo manejabamos bastante bien..

"Mira Lily cuando tus hijos esten tocando asi en la calle" largó ese comentario y se río a carcajadas, los otros obviamente se unieron a ellos, mi hermano me miro con enojo, agarro sus auriculares, se puso a escuchar system bien fuerte para no escuchar más comentarios estupidos como ese. 

"¿Hay algún problema si tocamos en la calle para ganar plata?" La mire seria, esperando una respuesta decente.
"Hay otras formas, mejores. Los músicos son solo vagos que no tienen nada más que hacer que ponerse a tocar la guitarrita para joder a los demás y fumarse su porrito"
Todos se quedaron en silencio mirandome. La mirada de mi mamá suplicando que no conteste nada mal educado. Mi papá sentado en la punta de la mesa, dandose cuenta de mi enojo. La pareja avergonzado por la estupidez que su mujer acababa de decir, sinceramente no sé como él se unía a eso, de jovén tenía su grupo de folklore y cada tanto viene a casa y tocamos la guitarra juntos.
"Primero, no hay necesidad de que faltes el respeto. No me considero música, pero vivo en el ambiente musical y no tenes ni la mínima idea de lo que decis. Asi que te voy a explicar un poquito como son las cosas. Que este hombre venga a cantar y tocar en la calle no significa que sea un vago, un hippie, un drogadicto o todas esas cosas que dijiste. Es un hombre que toca, un músico que tiene ganas de venir a tocar a la calle y de paso se hace unos pesos. Y como él, hay miles, millones más, hasta los más grandes, en algún momento lo hicieron. Y no niego que hay músicos que se drogan, que chupan, que no actuan de manera tan buena, como la sociedad espera... Pero hay gente más 'normal' (Dije irónica) que es peor, son una mierda. De día son hombres hechos y derechos y de noche, se 'transforman' y hacen cosas peores. Lo peor es que no admiten ser asi, son unos caretas. Aparte, que te importa lo que hacen con su vida? Es SU vida y punto. Hacen lo que se les canta el forro del culo (ahí es cuando mi vieja me hizo 'La mirada', como decimos con Nicolás) como vos haces con tu vida. Él no vino a joderte, no está hablando mal de vos, no está hablando de 'tu gente'. Entonces podrías ser un poquito más educada y hacer lo mismo. Se llama respeto."
Se quedo callada, mirandome un poco sorprendida, agarro su vaso y tomo un trago grande de cerveza.. la noche siguió tranquila. 







Sé que hay muchas personas que piensan eso y me da por las pelotas que hablen sin saber. Que digan que los músicos son vagos, drogadictos, borrachos y toda esa sarta de pelotudeces. Que ser músico no es una carrera, es solo un pasatiempo..PERO LA CONCHA DE LA LORA, PREFIERO MIL VECES ESTAR TOCANDO EN LA CALLE QUE SER UN POLÍTICO HIJO DE PUTA QUE SE CAGA EN TODOS!
Es un tema que me hace enojar mucho y me duele. Me cuesta entender como la gente sigue pensando lo mismo, sigue siendo tan cuadrada como antes. Es lo mismo con el tema de la sexualidad. "¡Concha para verga. Verga para concha!" NO LOCO! Si yo quiero voy y me cojo una mina, es mi vida, mi desición, a vos no te afecta en lo más mínimo. Hace unos días volviamos a casa y vimos una pareja de mujeres besandose. "Ay dios, cómo van hacer eso en la calle!" Dijo mi vieja alterada, con asco.
"Claro, vos lo podes besar en la calle a papá y ellas no se pueden besar mamá.." "Es diferente Ailén." "Sinceramente, no le veo nada de diferente."








Que usen de insulto "Trolo, puto, gay, torta, lesbiana" y todo eso me parece horrible. Si, los usé y admito que a veces lo digo (Sería la más careta si no lo admito) pero está mal, yo sé.
Hay que cambiar un poquito esta sociedad cuadrada. Ya no estamos en el 76 cuando estaban los militares. Estamos en el 2011, casi 2012. 
Podríamos cambiar un poquito la mentalidad...

23 de diciembre del 2011

 Hoy es el cumpleaños de uno de mis idolos.
Hoy es el cumpleaños del hombre que me hace pensar la vida. Hoy es el cumpleaños del hombre que me inspira a seguir.
Hoy es el cumpleaños de Eddie Vedder.




¿Viste cuándo escuchas una canción, que decis..'Loco, esto fue escrito para mi'? Eso me pasa con todas las canciones de Pearl Jam. Las escucho y me enamoro, me vicio, me siento identificada. Simplemente las amo.  Amo a este hombre, amo a Eddie, la puta madre. Me ayuda tanto, esta a no sé cuántos de miles de kilometros y me ayuda. En todo momento. Escucho esa voz y es como que me anestecian. Me relaja, me calma, me ayuda, me hace pensar, me hace llorar como hija de puta.
Voy a estar eternamente agradecida a Ariel por hacerme escuchar esto, se lo digo siempre, pero lo voy a seguir haciendo, porque simplemente, Vedder me hace ver las cosas desde otro lado.
No me canso de escuchar la misma canción una y otra vez, no me canso de ver los videos, de ver sus fotos, de ver los conciertos. Me puede.

Hay una parte en PJ 20, donde muestran las locuras que hace, como se trepa en el escenario, como salta, como grita, como se tira al público, como siente la música, como la ama, como la vive.. Y es increíble. Lo admiro muchísimo. Es un gran músico, un gran compositor, y es de esas personas que vos ves y sabes que son buena gente.

Una vez, viendo el dvd de la gira por Europa, pasan Come Back, que es uno de los temas que más me llega y más escucho, lo veo ahí con su carita, con los ojos húmedos, tan metido en la letra, cantandola desde su corazón, desde el dolor, la nostalgía y sinceramente, me inspira como músico. Me encantaría no tener vergüenza, pánico cuando subo al escenario, estar tranquila y disfrutar.




Gracias Eddie por hacer esta hermosa música, que me llena de vida, a mi y a muchísimos más. Te deseo todo lo mejor, que tengas un hermoso día, una hermosa vida, llena de amor, amigos, música.

Por favor, no dejes de tocar,  jamás. 

Estamos 7665756 horas pensando porqué es así, por nos pasa eso, gastamos tiempo, energía que no tenemos de mas, pero la ficha siempre nos caen cuando no pensamos en ese tema.
Como me está pasando ahora..
No tengo verdaderos amigos. Esos que saben todo, que te conocen desde el pelo hasta la punta de los pies (Increible cita de Arjona eh) que te entienden, te apoyan, te escuchan, te necesitan, te comparten, te dejan ser parte y son parte de una misma cosa. Esos que te abrazan y parece que luchan contra todo lo malo del mundo, mientras te protejen en sus brazos. Los mejores, viste? Esos que no tengo. Esos que necesito. Los que necesito ahora mismo, que aparezcan en mi casa, se chupen la cerveza de mi viejo mientras me hacen reir, los que pasan conmigo las fiestas, los que se quedan conmigo viendo el amanecer, los que se quedan jugando al twister en año nuevo en vez de ir al boliche. Los que te escriben cosas lindas en papelitos y te lo dejan en la cartuchera o la carpeta, que te joden a las siete de la mañana, los que te hacen el machete, los que cantan con vos, los que te pasan temas chotos al celular para que después te rias, los que te hablan todo el día en el chat, por mensaje. Los que se quedan hablandote por mensaje, haciendote reir cuando estas en un cumpleaños de quince donde no conoces a nadie, los que te llaman el día de tu cumpleaños, los que te van a ver. Los que te confiesan cosas que son muy intimas para ellos, los que realmente te aman. Esos amigos que yo tenía. Esos amigos, que de un día para otro me dejaron de hablar, me dieron vuelta la espalda y no les importe.
Los que me lastimaron mucho, los que me hicieron odiarme, los que me hicieron ser la persona forra que soy, la que no deja acercar a nadie, la que se refugia en su música, la que ama más su guitarra que a su propia madre.

Y hoy recién, después de siete meses, me doy cuenta lo que perdí.
Perdí a Micaela, perdí a Kevin. Perdí a mis mejores amigos y no los puedo recuperar. Y esto me está matando por dentro, saben? Los necesito, los necesito y los necesito ahora. Más que a nadie. Quiero que las cosas sean las de antes. Quiero que me despierten a las cuatro de la tarde, que los tenga en el portón de mi casa, que hablemos horas sentados en el cordón y después nos vayamos a tomar un helado.
Los amigos van y vienen, me acaban de decir, pero yo necesito a estos.
Necesito a la Ailén vieja?

A ver Flaco.. no nos podes dejar, no te podes ir vos también. Loco, que día de mierda.
Me cambiaste la vida, sabes groso? No hay dos como vos, tu música me pone de tan buen humor y me encanta. LA AMO. Qué vamos hacer sin vos?
La re concha de la lora. Por favor se fuerte mi amor. Aguanta, te vas a curar, vas a ser el de siempre y vas a seguir haciendo música espectacular. 


Te necesitamos mucho, mucho tiempo acá Flaco. 


Ya lo estoy queriendo, ya me estoy volviendo canción, barro tal vez.

17 de diciembre 2012

Noches como la de ayer aparecen muy pocas veces.
Son las que valen la pena, por la que sigo tan enganchada con vos.. No te digo por la parte de los sesenta y pico de mensajes eh.. Que estuvo re bueno y hay que hacerlo de nuevo e.e Lo digo por esos veinte minutos de puro amor y ternura. Te juro que me podes tanto bebé. 

All in all is all we are.

I know someday you'll have a beatiful life. I know you'll be a star in somebody else's sky, but why.. why, why can't it be, why can't it be mine?

'Cuando el arte se vuelve exitoso, lamentablemente se vuelve un negocio'

El objeto de la educación es formar seres aptos para gobernarse a sí mismos, y no para ser gobernados por los demás.

What else could i write? I don't have the right.

Y no sé porque sigo tan enganchada, el 80% del tiempo la paso mal.. es que también haces valer esos 20%
¿Qué hago hablando de números? no sé que concha me pasa, es rarisimo. Siempre pasará así? o solo es porque estamos tan lejos?
Igual creo que,si estamos juntos, vivieramos en el mismo lugar, nunca nos hubieramos hablado o llegado a conocernos así..
Todo el puto día pensando en vos, queriendo estar con vos, dedicandote canciones en mi cabeza, acordandome de todo lo que hablamos, releyendo los mensajes, siendo una pesada. Una obsesionada?
Me gustaría saber si sentís, pensas que me decis.
Tal vez no había que presionar más las cosas, donde quedo la primera vez, quedó.  No somos los mismos.
Bueno, por ahí.. tenía que ser de esta forma. No sé que pensar.. re que nunca se que pensar, que pelotudaaa!
No tengo claro nada, no mentira, tengo claro que te amo y mucho, capaz no tenga que ser tan así.
Tengo que relajarme un poco, y que las cosas lleven su curso no?
A ver loco.. no hay nadie que lee que me pueda tirar alguna idea?
Quiero dejar de darle tantas vueltas al asunto. Estoy con alguien,lo tengo que disfrutar.. así es la cosa? O está bien como lo hago, vale la pena todo el sufrimiento y el dolor.

Lo siente, lo escucha, lo espera y sueña.

Y no, bueno.. otra vez toquemos el tema futuro..
Cuando era máschica pensaba que sexto año era inalcanzable, lo veía muy lejano, como que nunca iba a tenerque tomar estas desiciones. Y si.. simplemente, no lo esparaba tener tan rápido.
Y eso que todavía me falta un año, tengo que aprender bocha de cosas, pero me da la sensación que el tiempo no me va alcanzar, que el 2012 va pasar volando y yo me voy a quedar en bolas, ahícon 17 años, sin saber que mierda hacer.
Por ahí me sale el adulto interior? y me manejo sola.. JAJA adulto interior, que bosta! El niño interior es la que va...

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Tengo como 20 personas dentro mio y todas tiran para lados diferentes y me dan ganas de salir de mi cuerpo y gritarles que se callen, darles una buena piña para que se calmen y que disfruten su último año de secundario. Salgan, conozcan gente, aprendan, amen, odien, sientan.. QUE VIVAN!
Y ahí me doy cuenta que tengo que relajarme, no darle tantas vueltasal tema, que tarde o temprano mi destino va llegar a mi..

Y si, la cara de boluda me la viste nomas. Cuando estas mal la boluda, acá está, pero cuando la boluda necesita, no estas.
A veces me enojo mucho conmigo por necesitarte tanto.
Me acuerdo que antes leía cosas como estas, como las cosas que me pasan y decía, da.. que exageradas y toda una sarta de boludeces y no loco, es lo que se siente posta. Algunas cosas son hermosas, como lo que hablamos ayer, de la música y todas las pelotudeces que vienieron, re locos JAJA y otras horribles, como que no me des pelota, seas cortado. Está bien, te entiendo que estas pasando por un momento de mierda, ya te lo dije y te lo voy a decir hasta el cansancio, estoy para vos..
Ahí está el problema no? Me usas..?
No sé, es muy choto y lindo a la vez lo que me haces sentir..
Ya que me dijiste que lees el blog y ya que te dije que la mayoría de las entradas son para vos, fijate un poco por favor, por ahí vos si te das cuenta de lo que pasa y no sé, me decis algo..

¿El comienzo del fin?

Y bueno, supongo que se terminó enserio, me sacaste de tu vida, hice lo mismo. Pero de mi memoria nunca te voy a sacar. Cada vez que escuche PJ, SLASH y todo lo que escuchábamos juntos, lo que veíamos, cada vez que toqué a Renata me voy acordar de vos Ariel.
Te amé y te amo con mi vida. Como siempre te decía, sos el primer pibe que me hizo sentir así y no, no se olvida fácil.
Te digo que ahora me arrepiento mucho de haberte dicho no, pero si lo hice en ese momento es por algo, en el fondo, confío en mi.
Gracias por todo lo que me enseñaste, lo que compartiste conmigo, cuando estuviste ahí para apoyarme y aconsejarme, con vos podía hablar muchísimas cosas que con otros no puedo, traté de buscar a alguien, pero no, sos el único que me entiende.
Para los dos la música es lo más importante, damos la vida por ella. Y si la música nos junto la primera vez, por ahí nos vuelve a juntar de nuevo.

Todo el éxito a vos y a tu banda bebé.

Supongo que es todo, te amo. Ailén.

En verdad, si no fuera por la música, habría más razones para volverse loco.

El mejor invento de todo el mundo: La música.
¿Qué hariamos sin ella? Un mundo aburrido, gris. Horrible.
La música es esencial, para expresarnos, para alegrarnos, para tantas cosas, para vivir.
¿Qué seria yo sin la música? Nadie. La música hizo lo que soy hoy. Sin música no existo. Vivo con música, de todo tipo. Escuchando, tocando, haciendo. El lo mejor. No hay cosa más pura y esencial. 

"Tu novio te ama".."Tu novia te ama más".."Hermosa mía, bebé, preciosa" Y LA RE CONCHA DE TU HERMANA FLACO DEL ORTOOOOO!
ME HABLAS Y DESPUÉS TE PONES TODO CARIÑOSO CON TU NOVIA Y ME DA POR EL FORRO DE LA PELOTAS.
Si, ya sé que ya no somos nada, ya lo sé, ya sé que no te tengo que hablar, pero la puta madre, después de todo lo que pasamos no me podes ignorar así. Me enferma.
Ojala nunca te hubiese conocido.

H I S T O R I A Y P A S I Ó N

Dos de diciembre, ya. Mierda, que rápido se paso. El año que viene ya estoy en sexto, se termina la secundaria loco. Si a principio de año estaba  nerviosa por esto, no se imaginan ahora.
Al menos no me llevo nada, la primera vez en cinco años jaja, que desastre. Igual creí que la sensación iba ser mejor, pero ese suspiro que largas cuando en coloquio te dicen.. 'Listo Heredia, tiene un seis' es más reconfortante que esto. Que se yo, ahora estoy re tranqui.
Ayer no podía dormir así que celu, auriculares y buena música siempre, siempre ayudan. Y me dije, este verano la música va ser lo primordial. Voy andar con Rena todo el día encima, más tiempo de lo que ya estamos. Piano y canto también, a full. Puede ser que mañana vaya a capital así que voy averiguar por el bajo, hay una mínima, mínima, mínima posibilidad, mínima eh, de comprarme el bajo, mis viejos ya no quieren instrumentos hasta que tengamos la casa más grande. Está bien, un poco de razón tienen, en mi pieza de pedo que entro yo y ya hay tres guitarras y el teclado, el bajo capaz entra, pero la bata que me ofrecieron ya no, aunque no me importaría dormir en el sopi, sacar la cama y que ahí entre la bata.
Escribir también lo voy a seguir haciendo, me ayuda a pensar todas las cosas que me pasan, a estudiarlas más, me hace bien.
Otro objetivo que tengo es componer un tema, letra, música, toda la cosa.
La música es lo más fácil, tengo varias copadas, digamos. La cagada es la letra, lo intente varias veces y quedo muy chotooooo! JAJAJAJA, son re locas. No sé donde mierda las deje, si las encuentro las subo para que se rían un rato.
Bueno, voy dejando, llegó el morfi.

¿Qué voy a hacer con tanto cielo para mí? Voy a volar, yo soy un bicho de ciudad.
¿Qué voy a hacer, cuál es el camino a seguir? Voy a soñar con ese beso al regresar.Cierro los ojos, no imagino algo mejor
respiro hondo y tomo el vino...
Y no te asustes si me río como un locoes necesario que a veces sea así.Será la vida que siempre nos pega un poco nos encandila con lo que está por venir.
¿Qué voy a hacer con tanto cielo para mí? voy a volar, yo soy un bicho de ciudad.
Bajo un árbol me refugio del calor. En el silencio, escucho el río.

Es perfecto el aire, la cumbre bajo el sol
de lo que quede de mí,  te llevo un poco.

Hold me 'til i die.. meet you on the other side..

"Alejate de mi vida".. Bueno, me va costar bocha, pero lo voy hacer, te amo..
Borré tus números, los mensajes, todo lo que me hacia acordar a vos y con el pasar de los días me fui olvidando de vos. No tanto, pero algo es algo..
Escuchar Slash me mataba, ni te cuento pearl jam.
Y si, era como decía Nati, no me querías en tu vida. No lo quería ver, pero así era..
Todavía me pregunto porque no me lo dijiste.. va, me lo dijiste.
Que boludita soy:))))))))))))
En fin, paso eso.. no te hablaba por ningún lado, me llega un mensaje tuyo y no se como mierda reaccionar, osea pide me pedís que no te hable pero me hablas vos?
Estabas re aburrido y dijiste, vamos hablarle a la pelotudita de Ailén que seguro me contesta re bien? Y si, la pelotudita te contesto re bien y saliste con tu asquerosidad de nuevo, tu cortades (Existe eso? JAJA) y tu mal humor. No me contestaste más y me quedé con ganas de hablarte, de decirte que no te olvidé un carajo, que te amo mucho, que quiero que todo sea como antes.
Volver a tragarme el orgullo para que no me contestes o me salgas con otra cosa.

Y bueno, creo que eso es.. espero ni acordarme de vos el nueve.

Desde entonces me acompaña.

Hace mucho tiempo pienso en hacerte esta nota pero por H o por B no puedo. Acá vamos, haber que sale.
Ayer fue tu 'debut' bebita. Como te amo hermosa.
Nos salió la canción eh. Muy lindo, sonaste hermoso.
Nos cagamos practicando, valió la pena. Después no quería bajar de ahí, seguro que vos tampoco.
Eras las más bonita de todas.
¿Sabes que sos mi amor? ¿Que sos lo único que me da ganas de seguir? ¿Que sin vos no soy yo? ¿Que me emociono escribiendo esto?
Te tengo acá al lado mio y no sé, dios. Sos única.
Hace casi cinco meses te tengo y sos mi todo preciosa.
Mi bebita.
Todos se ríen cuando hablo de vos así. Que te abrazo, te beso o te pido disculpas cuando te golpeo contra algo. 

Pero no entienden nuestro amor Rena, jaja.

Y si loco, hablo de mi guitarra. Mi bebita, mi Renata. Mi único amor, la única que no me falla, la que siempre me espera, me saca sonrisas, la que me esta haciendo llorar en este momento.
Lo que te amo es impresionante bebé.

Gracias, gracias por todo hermosa.
Jamás te voy a dejar, nunca nos vamos a separar preciosa.

Te amo Renata.

¿Definir mi vida en una palabra? Música.
Mi razón de vivir. De seguir cada día. Mi verdadero amor. Mi pasatiempo. Mi hobby. Mi escape. Mi vida.
Sin la música no sería la persona que soy hoy.

Dejar tu dolor de lado para que los demás sean felices y puedan seguir su vida. Apartarse de ellos y dejarlos vivir?
Y parece que funciona. Si, te extraño con la vida y entro todos los días para ver como estas, que es de tu vida, si me necesitas, me extrañas, pero no, seguís con tu vida.
Uhhhhhhhhhhhhhh! Aguante la gente que ya no me necesita y me deja de lado loco:)))))

Lay down your arms.

Ayer fue una de las mejores noches hace tiempo.
Toqué y canté soldier of love (que tanto me hace acordar a vos) y fue lo mejor.
Hace mucho no disfrutaba tanto estar en el escenario.
Además fue el 'debut' de mi bebita, Rena.
Y para mi sorpresa mis amigas si fueron.
Fue una noche corta pero linda.

Otra vez, la música haciéndome feliz.

Paso un tiempo de la última vez que escribí y aparecí de nuevo porque necesito descargarme un poco. 
Fueron unos días bastante malos, pero este finde la cago totalmente. 
El viernes fue una mañana hermosa. Convivencia con el curso. Si, suena horrible y aburrido, pero no, tranqui, estuvo re buena, la pasamos muy bien..No creo que sirva para arreglar todos los problemas que tenemos, pero para caretarla hasta fin de año, zafa.
Después, ensayo.. ¡Genial! Lo mejor del mundo: Hacer música. Los chicos, unos grosos, los re banco y les agradezco eternamente por dejarme compartir esos momentos hermosos.
A la noche fui a ver a mi mejor amiga que tocaba el saxo, se paso! Una grosa. 
Sabado a la mañana, super tranqui, me fui hacer masajes, llegue flotando a mi casa. Una tarde bastante común. A eso de las seis, me agarraron todos los nervios, a la noche cantaba. Pasaron las horas, llegó el momento de ir para el bar, y como de costumbre, los gritos histericos de mi vieja empezaron. Traté de no hacerle caso, pero obviamente, me pusieron más nerviosa.  Llegué al bar, saludé a varios conocidos y me senté a esperar mis amigos y mi turno de cantar. El turno de cantar si llego, mis amigas nunca.
Que feo. Necesitaba su apoyo, sus gritos, sus abrazos. Pero no estaban ahí..


Otra vez lo mismo, mis amigos de apoco me empiezan a fallar y en un par de meses se borran de la nada. Cada vez más convencida de que yo soy la que hace algo mal, no sé que onda.

Solo quiero sexo, droga y rock n' roll.

Me sorprendió un poco esto.  Que estas sean tus metas. 


Empecé a escribir esto como hace dos horas, y bueno, quedo ahi trabado. Ahora con lo que me dijiste creo que estoy mucho más sorprendida, tal vez algo enojada. Triste. No sé como reaccionar, que decirte, que hacer. La distancia no ayuda nada.

Que viejo esto, nunca lo termine..
Y pasaron como dos meses y seguís siendo el mismo flaco. Que todo le chupa un huevo, mientras tenga su guitarra, su bajo y su porro es feliz.
En parte esto es lo que me gusta de vos, y si, también lo que odio.
Te haces mierda la vida, pero quien soy para decirte eso? No me diste bola antes ahora menos.

El día que te pase algo me muero.
Fuiste muy importante para mi. Sos más importante hoy todavía, a pesar de todo. 

Me puse a mirar el blog, las estradas antiguas, y leí todo.
Me dí cuenta que crecí, un poco más al menos. Que loco. Como pasa el tiempo.

Y no boludo, no me puedo olvidar de vos. Me re jode que hables con todas las minitas y que a mi ni un puto hola! Te podes ir bien a la re concha de tu pobre hermana! Y... si te amo, la puta madre.

Se me esta yendo la costumbre de escribir. No quiero. Estoy empezando acumular toda la mierda de nuevo, puta. 

 

No me importa si el viento va al oeste o para atras, donde sea voy a ir.

Guitarra al hombro, cámara en mano y muchos caminos bajo los pies. 

Ese es mi único futuro.

Y cuando te deje..Llenate de discos, nuevos, ajenos.
Diste todo, pero todo lo que das...
REGRESA.

No hay ninguna píldora que te ayude a borrar lo feo. No hay ninguna píldora que te ayude a borrar lo feo.Siempre hay buenos recuerdos.

Or I'll just end up walkin' In the cold November rain,

Empezamos noviembre. Tengo 30 dias para esperar una lluvia y cantar november rain en la calle mojandome.
Capaz ahora estan riendose pero es un sueño que tengo. Y la letra me identifica bastante hoy eh.

Siempre significo mucho para mi.
Me la mostro mi mamá. Su tema favorito de los guns. Lo escucho de los trece años y nunca me cansó de hacerlo. Es un tema tan hermoso.
Cada vez que lo pongo me es inevitable cantar. Gritar en realidad. Me hace muy bien. El piano, el bajo, la bateria,los violines, la flauta traversa, los hermosos solos de Slash,la voz de Axl. La letra.
¡Y qué letra!

Cuando miro dentro de tus ojos puedo ver un amor contenido. Pero cariño cuando te tengo¿no sabes que siento lo mismo? Porque nada dura por siempre y nosotros dos sabemos que el corazón puede cambiar

Y es difícil tener una vela encendida en esta fría lluvia de noviembre. Hemos estado a través de este "auch" un largo, largo tiempo simplemente tratando de matar el dolor. Pero los amantes siempre vienen y los amantes siempre se van, nadie está realmente seguro de a quien está dejando ir hoy. Alejándose.

Si pudiéramos tomar el tiempo para dejarlo en la línea, podría descansar mi cabeza simplemente sabiendo que fuiste mía.Toda mía. Pues si quieres amarme entonces cariño no contengas.  O simplemente terminaré caminando en la fría lluvia de noviembre. Tu necesitas tiempo... en ti misma. Tu necesitas tiempo... sola.

Todos necesitan algo de tiempo para si mismos. No sabes que necesitas algo de tiempo... sola.

Sé que es difícil tener un corazón abierto cuando hasta los amigos parecen herirte, pero si pudieras curar un corazón roto no habría tiempo fuera de encantarte. A veces necesito tiempo... para mi solo. A veces necesito tiempo... solo. Todos necesitan algo de tiempo para si mismos.No sabes que necesitas algo de tiempo... sola. Y cuando temes hundirte y las sombras aún permanecen, sé que puedes amarme cuando no hay nadie a quien culpar. Pues no importa la oscuridad aún podemos encontrar un camino, porque nada dura por siempre, ni siquiera la fría lluvia de noviembre.

Tengo la costumbre de resaltar la parte de la canción con la cual me siento más identificada, pero con esta canción es todo. Amor, amistad, dolor. Es lo que me esta pasando ahora. 

Aparte es de esos temas que lo escuchas tirado en la cama, con los auriculares al máximo, y cada vez que lo pones de nuevo encontras mil cosas  más.
A demas las armonias, las melodias, el ritmo.. Es tan completo por donde lo vea. 

Es una de las canciones que más me gustan de los guns, y sé que va ser así por mucho tiempo más. 

"November Rain: Si alguna vez me caso se pondrá la parte alegre en mi boda, ycuando muera se pondrá la parte triste en mi entierro"

Video november rain.  

Estoy parada sobre la muralla que divide todo lo que fue de lo que será-. Estoy mirando como esas viejas ilusiones pasando la muralla se hacen realidad.Pero como el amor de ayer, pero como el amor de ayer, vuelve a desaparecer, desaparecer... Estoy parada sobre la muralla que divide todo lo que amé de lo que amaré. Estoy mirando como mis heridas se cerraron y como se desangra un nuevo corazón.

Quiero largar las cosas que tengo adentro y no puedo. 
Siempre me pasa lo mismo, dos o tres dias con mucha inspiración y después el vacío. 

Resumen de vida.

Dejando el orgullo de lado.

Sueño.

No doy más de sueño. Se me estan cerrando los ojos y me tengo que ir al colegio. Dios, estoy tan cansada. Quiero que se termine el mes aunque sea. 

Necesito dormir diez, doce horas. No dos o tres,levantarme a la seis y pasar de nuevo hasta las cuatro de la mañana.

Encima me está matando el dolor de garganta.

Bueno, me encantaría seguir escribiendo (últimamente se me está haciendo una costumbre, no solo cuando quiero largar lo malo,va creo) pero tengo que ir a mi amada clase de química, si:)

Para colmo,me van a romper el culo en historia, la puta madre.

 

Soldier of love.

Lay down your arms and surrender to me. Oh lay down your arms and love me peacefully. Use your arms for squezing and pleasing the one that loves you so. Oh there aint no reason for you to declare war on the one who loves you so. So forget the other boys because my love is real. Come off your battlefield. Lay down your arms and  surrender to me. Yea lay down your arms and love me peacefully. Use your arms for squezing and please cuse that's the way it has to be. The weapons you're using are hurting me bad. But someday you're going to retreat. Cause my love baby is the truest youve ever had. A soldier of love that's hard to beat. Lay down your arms and surrender to me. Lay down your arms and love me peacefully. Use your arms to hold me tight. baby I don't wanna fight no more. Please baby lay down your arms.

¡No me controlen el tiempo! Si hay algo que me jode, es que me apuren, que me digan..'Se te hace tarde eh.' 

Ahhhhhhh, yo manejo mis tiempos, y sé que voy a llegar. Si no te gusta, entonces no me esperes. Anda vos primero.

Tarde o temprano nos vamos a encontrar.

¡Porque lo digo yo!

Listo, lo decís vos. Lo entendí. Dame fundamentos.  
¿No tenes? Uh, que va ser. Seguiré con mi vida. ¿Perdón?

La ansiedad contra la paciencia, la verdad contra la mirada.

La puta madre, ¿cómo mierda haces para cambiarme el humor tan rápido? Explicame, no entiendo. 
Sos la única persona que tiene tanto poder en mi. ¡Que miedo boludo! ¿Leyeron lo que puse? ¡Me controla! Por dios. 
No tiene que ser así, tenes razón, no tengo que depender de vos. Me decís la verdad y me enojo. Que gila. 
Me está por explotar la cabeza de tantas cosas que tengo. 
Encima hace días quiero escribir, me siento y no sale nada. ¡NADA! ..Salía, ahora está saliendo, creo.-


Una vida que despierta arde dentro de un corazón, explotando desde adentro, ¡Enfrentando al mundo vas! Quien no arriesga nada gana, es el precio que hay que pagar, con las manos tan vacías es más fácil de atrapar.
Sacando fuerzas de donde no hay, de donde ya no hay! Acertijos noresueltos, las palabras hacen que la apariencia nos engañe,demostrando quién es quién!

Into the wild.

¿Mi vida va algún lado?
Quiero despertar en una mañana llena de calma..
Live and let die..
Estoy parado sobre la muralla que divide todo lo que fue, de lo que será.. 
¿Estoy alcanzando lo que quiero? ¿Qué quiero? ¿Estudiar o viajar? ¿Estudiar fotografía, comunicación, música? ¿Soy música? ¿Soy escritora? ¿Soy alguien? ¿Voy a ser alguien? ¿Cómo voy a llegar a eso? ¿Cuántas personas dejaré en el camino?
Tú eres todo lo que me equilibra, un balance, lo que me complementa..
¿Voy amar? ¿Estoy amando? ¿Me amarán? ¿Familia o carrera? ¿Hijos?
Un árbol que respira..
Dormir la siesta en el techo, abajo del árbol en el pasto, sentir la naturaleza..
¿Voy acostumbrarme de nuevo a la ciudad? ¿Voy a ir a la ciudad?
Edificios, ruido, humo, basura, mucha gente, tráfico, ciudad de la furia..
A cada paso sientes otro dèjá vu..
Miedo, angustia, dolor, lágrimas, confusión, pensamiento, tiempo, distancia, amistad, amor, confianza, lealtad, traición, verdad, tranquilidad, placer, soledad,  celos, valor, despedida, (In)untilidad, apoyo, vicios, recuerdos ¡GRITAR!


De nada sirve el porque, de nada sirve el valor, de nada sirve volver, de nada sirve el adiós. Me gusta lo que no tengo y quiero lo que no doy, no me comprendo a mi mismo, no sé entregarte la vida, tampoco vivir sin vos.
No sé que es lo que me hace quedar, no sé que es lo que me estanca acá, por qué siempre termino escuchando a Miguel gritar.

I lost my faith in the summertime cos it don't stop raining. The sky all day's as black as night but I'm not complaining.
But I don't mind as long as there's a bed beneath the stars that shine. I'll be fine.

Cambios

De pasar a ser mejores amigas a ser extrañas.
Es la peor sensación del mundo. La habrán sentido y si no, mejor. No se la deseo ni a mi mayor enemigo.
Es ir perdiendo esos chistes internos, las salidas, las llamadas, los mensajes, las boludeces por face, por chat, cara a cara. Estar sentadas en el mismo banco, a veinticinco centimetros de distancia y no mirarse a los ojos, no dirigirse una palabra..
Sentir el frío de la otra persona, la indiferencia. Estar sentada al lado de una pared, algo sin sentimientos... ¿Cómo vivir asi? Es imposible, y si lograste hacerlo, te respeto muchisimo.
Yo no pude, el día de hoy la veo y no me saluda y hace cinco meses eramos como hermanas.
¿Por qué cambiaron tanto las cosas? No tengo idea, de un día para el otro ese ¿amor? se esfumó. La relación de cuatro años, desapareció. Se fue y hoy, no la encontras en ningun lado.
Solo quedan los recuerdos lindos. Al menos esos quedan en mi.. No sé que pensará ella. Espero que lo recuerde también, que crea que lo que pasó fue por algo, que nos abrió las puertas a nuevos caminos, que crea eso.. eso que me hicieron creer a la fuerza. 

Estos meses fueron de meditación, muy profunda. Todas las noches pensaba que fue lo que hice mal, que paso para terminar así.. Lo que descubrí es.. que las personas cambian y se separan. Tienen un ciclo de amistad. Si la vida tiene un ciclo para todo, las estaciones, el embarazo, ¿por qué la amistad no ha de tenerlo?
Y no, un ciclo nunca termina bien, al menos al principio.. el mio va tomando un camino lindo y feliz.. parece que el de ella también, es lo que se ve.

Me encantaría hacerle saber que la amo, con todo mi corazón, que no tengo nada en contra de ella, que le deseo desde el fondo de mi corazón todo la felicidad, el amor, la salud, el éxito que pueda tener. Que no le tengo rencor. Que la extraño.. En fin, que me gustaría que seamos amigas de nuevo.. pero lamentablemente no somos compatibles ya. Nos convertimos en personas diferentes, que para convivir seis, siete horas en el colegio, está bien, pero para volver a tener la misma relación lo dudo.. 

Siempre mi manera de descargarme, fue escribir.. ahora no me sale, tengo una bola de palabras trabadas en la garganta y no se que escupir primero.. Se me confunde todo y .. 














                                                                                                        ...y nada pasa.

Y bueno, acá estoy escuchando de nuevo a Lenny Kravitz que estuvo en Rock in Rio, groso total, hombre tremendamente partible, si. Miro la hora, son pasada las doce de la noche, y es cuatro de octubre. Ya estamos en octubre.Dos meses más y termina el 2011, arrancamos el 2012 con toda? ¿Será un buen año o uno choto como este? Bueno, no.. este año tuvo sus cosas buenas y malas, más malas, pero es para mayor aprendizaje?
Creo que voy a empezar a pensar mis metas para el año que viene desde ahora.. Pero no me va esto de tener mi vida planeada, que mina vueltera soy. Cambiaré?

Últimamente las cosas que hago no llenan mi vida, me siento vacia.
Necesito algo que sea mio, y solamente mio. Si, ya sé que quiero, quiero escribir,dejar volar mi mente, tocar la guitarra, sacar fotos. Vivir a mi tiempo, a mi manera, sin pensar en los demás. Ser un poco egoista y que el mundo me chupe un huevo. Eso quiero.

Hay momentos donde estallas y no sabes que hacer.. es lo que me está pasando ahora.. 
Tengo un nudo en la garganta, muchas ganas de gritar, de putear a todos los que me lastimaron, de irme a la mierda y desaparecer de la vida de todos.. 
Me duele tanto. Ni me tendría que tocar, si ellos decidieron hacer otro camino, por algo será.. 
No sé que pensar ya.. 
Tengo tanta mierda guardada. Estoy llorando como una estupida y si pasa mi vieja me tengo que secar las lágrimas y fingir que todo está bien.. que no pasa nada, que vivimos en un cuento de hadas. 

Para colmo no me puedo olvidar de él.. no sé, ya pasaron dos meses? Él la vive como si nada.. y toda puta canción que me recomendo no la puedo escuchar sin que se me caiga una lágrima. 
Que tarada que sos Ailén. Te tenías que dar cuenta, le chupa tres huevos todo.. pero tiene ese algo que me mata..  

Inhalo, exhalo.. es lo que siempre hago, me guardo todo.. y días como estos, sale toda la mierda y me pongo histerica, odiosa, ni me pueden hablar.. 
Ensima necesito que esten ahí para mi, pero cuando estan para mi, no les doy bola.. Va.. realmente quién esta para mi? 
Me siento tan sola.

¿Viste esos abrazos hermosos? ¿Esos en los que podes estar mil horas y no cansarte? ¿Esos donde sentís como el latido de tu corazón y el del otro se vuelven uno? Esos, los mejores. Los que te da un familiar, un amigo cercano, un amor. Donde se transmite todo. Los verdaderos abrazos, los más sinceros. Los del corazón.

Como me gustan esos abrazos.

Me agarro un nudo en la panza y un vacio en el pecho. No sé que mierda me dio,es horrible. Unas ganas de llorar y de tirarme en la cama, no hacer nada. 
Odio esto. 

No puedo depender tanto de una persona. Se va unos dias y parece que me voy a morir, que mi mundo se derrumba y.. no sé. Que feo. Tengo un nudo en la garganta, y las lágrimas estan a punto de salir. Pero ¿para qué voy a llorar? El lunes está de vuelta y seguro.. ni se acuerda de mi.

Me encariño tan fácil. Pero tan rápido como las dejo entrar a mi corazón, se van. 

Duele tanto..

Me queda todo un año para pensarlo, pero me queda solo un año.

Mirame a los ojos y pidamonos perdón. Haremos un pacto para nunca mencionar una palabra de esto otra vez.
Si tu eres mi amigo, tenemos algo que nos compenetra.
Al menos nos unía el uno al otro. Asi cuando la debilidad supere mi ego, sé que tomaras en cuenta al yo de ayer.
Si me convierto en otra, descubre lo que esta debajo de mi y me está cubriendo la mejor parte de mi. Canta esta canción.
Recuerdame, que siempre nos tendremos el uno al otro
más que cualquier otra cosa cuando todo se haya ido.

jkl

Que copado es encontrar gente con tus mismos gustos musicales, que piensa igual, que hace música. Es gratificante saber que no sos la única "diferente" hoy en día. Ojala conozca más personas asi.

Frenarse para pensar, tomarte tu tiempo y decidir que mierda hacer esta bueno, no? Pero también está bueno ser la persona más lanzada del mundo y que la vida venga como venga, asi la vas a tomar.

¿A todos les cuesta encontrar un equilibrio? ¿O solo me pasa a mi?

Mmm, satisfactorio. Conocer cada vez más y más música. Sumo, Pescado rabioso, Sui Generis, Virus y asi interminables grandes del rock argentino.

El año pasado, detestaba totalmente esta clase de música (Lo sé, una loca total) y bueno, ahora conforma un 90% de mi vida. Por suerte.

Que lindo es rencontrarte con viejos amigos. Empezar hablar y todavía recordar esos códigos que tenian, momentos que jamás van a irse, momentos que siempre te van acompañar.

                                                                   Gracias por eso.

                                                                               (Es muy dificil encontrar esto todavía)

Ese vacio en el pecho, que de golpe aparecio y desde ese día no se va más. ¿Qué puedo hacer para llenarlo? Intente con tantas cosas y nada sirve. 

Puede ser que me falte el calor de un abrazo, el calor de otra persona, la textura de la piel, el aroma, ver sus ojos. 

Me siento sola, duele.Es horrible. 

                                                "Ya se te va pasar, madura y no llores."

Tengo tanto miedo, en un año y algunos meses me voy a vivir sola, supuestamente. Es lo que la mayoría de los jovenes hace cuando termina el secundario.. está en mis "planes".

Pero hay muchas cosas, y cuando digo muchas, son muchas.
Que carrera elegir, nuevo departamento, nuevas cosas, nuevos amigos, nuevas responsabilidades, nuevos retos, nuevas oportunidades.. nuevos miedos. 

Alejarme de lo que ya conozco, de la rutina de levantarme a las seis de la mañana, tomar mate cosido bebido, ir al cole y despertarme en la segunda hora, eso va cambiar, no sé. No voy a poder boludear más, no voy a dejar todo para último momento, o machetearme en la prueba, que se yo.. Son tantas cosas que dejo atrás, pero tantas cosas nuevas por descubrir.. 

Tengo tanto miedo que llegue ese momento donde tenga que crecer, pero al mismo tiempo lo espero con ansias, cuando entre a mi nueva casa, me tire en la cama y diga.. 'Bueno, acá estamos. Suerte Ailén.' 

..."¡Ay mísero!¡Ay infelice! Apurar, cielos, pretendo, ya que trataís así, qué delito cometí contra vosotros naciendo; aunque si nací, ya entiendo qué delito he cometido; bastante causa ha tenido vuestra justicia y rigor pues el delito mayor del hombre es haber nacido. Sólo quisiera saber, para apurar mis desvelos (dejando a una parte, cielos, el delito de nacer) ¿Qué más os pude ofender, para castigarme más? ¿No nacieron los demás? Pues si los demás nacieron ¿Qué privilegios tuvieron que yo no gocé jamás?.."


La vida es sueño-Calderón de la Barca, página 13.

Amor incondicional.

Llueve y no me beses porque me destiño de tu boca porque te apunto con la trompa le erro y no me la banco. Vengo a velas con el mal del cagón me tropiezo con mis piernas gambeteando gente vengo del placard de otro. Sigue lloviendo en esta esquina pero esas sombras no se mojan por este amor de calle abajo volver en bondi es la que queda. Vengo a vela con el mal del cagón me tropiezo con mis piernas gambeteando gente vengo del placard de otro.

Escapar, irse lejos y no volver más.

Caperucita.

Cuevana | La Chica de la Capa Roja (2011)

-"Abuela, que ojos tan grandes tienes"

-"Son para verte mejor mi vida."

Es cuestión de compartir.

¿Porque no te puedo compartir? Quiero que seas mio y de nadie más, y cuando sos mio te digo no. No si lo mio es la boludes. ¿Cómo puede ser eh?No soy asi.. vos me pones asi ¿Cierto? Es tan horrible esto.
Quiero encerrarte en mi casa y que nadie más te hable, estar solo con vos y divagar. Tener esas charlas que tanto me gustan, que tanto nos gustan. Pelear por boludeces, reirnos de nombres pelotudos, 'pelear' por música, por la nacionalidad, hablar de futbol. Gritarte en los partidos, que me grites en los partidos, o que empieces hablar como loco y no entienda nada, pero no importa es solo el hecho de estar con vos.
Pero siempre tiene que estar la otra gente, o es a vos, o es a mi. Y siempre nos cuelga más, nos gusta más, nos llevamos mejor, no sé. Algo pasa que no podemos estar juntos, ni como amigos.
Simplemente no te puedo compartir.. ¿Tendré que volver al jardin para que me enseñen?

Estas dos palabritas siempre me han interesado, desde que era muy pequeña y cuando aún no sabía hablar bien. Es sabido que los niños hacen preguntas sobre todo, por estar poco familiarizados con todo. Esto era más o menos lo que me sucedía, pero aún cuando fui mayor siempre tenía impaciencia por hacer toda clase de preguntas, respondiesen a ellas o no. Esto no es tan terrible en sí y debo decir que mis padres trataban de responder a todas con gran paciencia, hasta que.. comencé a acosar a gente desconocidaa. Ellos no soportan en general las interminables preguntas de los 'niños'.

Debo reconocer que puede llegar a ser muy fatigoso, pero me consuelo con la idea de que hay un dicho según eñ cual  'para saber, hay que preguntar', aunque no deser del todo verdad, pues de serlo, en este momento yo sería profesora. Al crecer comprendí que no es posible preguntar cualquier cosa a cualquier y que hay muchos 'por qué'  para los que no gat respuesta. La consecuencia fue que traté de ayudarme tratando de pensar yo misma en la respuesta. Así fue como hice un importante descubrimiento, que las preguntas que no es posible preguntar casi siempre pueden ser resueltas por uno mismo. Por esta razón las palabras 'por qué' me ayudaron no sólo a preguntar, sino además a pensar.
Hablemos ahora de una segunda parte de las palabras 'por qué'. ¿Qué sucedería si todos los que hacen algo se preguntasen primero 'por qué'? Creo que seríamos todos más honrestos y más buenos, ya que la mejor manera de ser honestos y buenos es interrogarse siempre sin cesar. Imagino que lo último que desea hacer la gente es confesarse sus propias faltas y reconocer sus aspectos malos (que todos tenemos.) Tal es el caso de los niños, como el de los adultos. La mayoría piensa que los padres deben educar a sus hijos y velar personalmente para que su carácter se forme de la mejor manera posible. Esto no es exacto. Los niños deben educarse a sí mismos desde su más tierna edad y tratar de formarse a ellos mismos un auténtico carácter. Podría creerse que esto es absurdo, pero no lo es. Aún el niño de corta edad tiene su personalidad y tiene conciencia y es necesario criarlo tratándolo de la manera señalada para que sienta que su propia conciencia al castigarlo lo tratra en la forma más severa imaginable. Cuando los niños cumplen catorce o quince años todos los castigos son ridículos. Ese niño sabe muy bien que nadie, ni siquiera sus propios padres pueden llegar a ninguna pate con castigos o golpes. Mediante razonamiento y señalado al niño sus errores es dado obtener resultados mucho mejores que con duros castigos.
Pero no quiero parecer pedante, sino decir solamente que en la vida de cada niño y de cada hombre la expresión 'por qué' juega un gran papel y es apropiado que así sea. El dicho 'Para saber hay que preguntar' es verdad en cuanto conduce a pensar sobre ciertas cosas, y a través del pensamiento nadie puede ser peor, sino que sin duda será mejor.

Recuerdos personales y ensayos. Ana Frank. (Cuentos del escondite secreto)